Histoires droles et blagues en tout genre

Ici, c'est pour parler de tout et de rien....

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Benoit2501
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Message par Benoit2501 »

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
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Benoit2501
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Message par Benoit2501 »

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit :
Ici, c’est moi le chef

Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit :
« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »
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Benoit2501
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Message par Benoit2501 »

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
-Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
-Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson?
-Oui, c'est moi.
Dieu commente:
-Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé
quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin?!
-Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:
-Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme?
-Ah oui?
-Eh bien, de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3. L'arrière ramollit vite en vieillissant.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
-Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, mais attendez un peu.
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
-C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais
selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre. Donc elle est de loin supérieure............
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Benoit2501
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Message par Benoit2501 »

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, en plein centre de Paris (carte judiciaire oblige...)
Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d'être en communication :
- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs assez simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons."

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond : - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!"
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Benoit2501
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Message par Benoit2501 »

Les bons mots de Pierre DESPROGES...

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru Zoé.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
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Benoit2501
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Message par Benoit2501 »

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte. La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse souffrantmas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Moralité de l'histoire....

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS
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Benoit2501
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Message par Benoit2501 »

Lors d'un vol pour Montréal,

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."
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bozart
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Blague dans la radio

Message par bozart »

neophyte
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Message par neophyte »

Je l'ai vu sur youtube, pauvres gosses, torture morale :lol:
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